martes, 1 de septiembre de 2015

Hay veces que me tomo el laburo de cambiar el enfoque sobre mi mismo y verme desde otra perspectiva, verme desde una tercera persona. Lo que veo ronda entre lo triste y lo patético. Un pendejo que se pasó la vida inconforme con sigo mismo. Admirando a cualquiera por cualquier gilada (sin menospreciarles, pero la verdad que hay montones de cosas que "admiré" que no eran para admirar ni mucho menos) que lo único que hacía era evidenciar y profundizar lo mucho que le costaba estar conforme consigo mismo. Siempre buscando una utopía ilusionado que la va a alcanzar. El problema en si no está en buscar la utopía, estas nos ayudan a caminar. El problema está en poner todas las esperanzas en juego e ilusionarse con que las vas a alcanzar. Ese no es el objetivo de las utopías. Eso solo te va a generar dolor. No estoy diciendo que abandones las utopías, no estoy diciendo que estas sean inútiles y solo causen dolor. Estoy diciendo que el objeto de estas debe ser marcar un camino, no alcanzarlas.
Pero por sobre todas las cosas, lo que mas triste me pone es que se la pasó constantemente luchando contra él mismo. Se la pasó tratando de reprimir malas intenciones (y otras no tan malas) para no lastimar a nadie. Y le salía. Le hacía mal, pero lo sabía hacer, se las arreglaba bastante bien a decir verdad. No quería lastimar a nadie, al menos no conscientemente, y tuve mil y una peleas interiores por estas cuestiones. Cientos de veces se encontró con deseos que se contradecían entre si y buscaba no lastimar a nadie. No está mal que luche contra él mismo. Lo hizo para proteger a unes cuantes querides.

jueves, 13 de agosto de 2015

En todas esas escenas en las que estás tirade en tu cama y en la total oscuridad tu angustia te hace desfilar todos los problemas que te aquejan y te bloquean se contempla la derrota absoluta. Porque vamos a suponer que todos esos problemas que te aquejan, que te bloquean, que te terminan llevando  que vos misme boicotees todo lo que te propones tienen solución, buenísimo, serán años de terapia o lo que sea para superarlo. Pero la victoria de la angustia radica en otro lado. Radica en mostrarte todo esto, y atrás, convencerte de que no vale la pena solucionarlo. Tal vez lo logres solucionar pero, ¿Realmente la felicidad es tan valiosa como para tomarte el laburo? Y ya está, loco, ahí perdiste. Ahí está la derrota. La angustia no te gana cuando te hace desfilar enfrente tuyo todos tus traumas, la angustia te gana cuando destruye el único motor que tenés para solucionarlos, que es la ilusión de, algún día, ser feliz. Cuando subestima el valor de la felicidad. Cuando te lleva por tal camino que te convence que no vale la pena solucionar todos tus problemas. Cuando, inclusive siendo consciente que te está haciendo subestimar el valor de la felicidad, no te podés sacar esto de la cabeza.
Hoy le pido perdón a todes.

martes, 4 de agosto de 2015

Y confirmé que todo aquello que me quedaba por reconfirmar era lo oscuro a lo que le temía. Que mientras mas dejaba pasar las horas muriendo en vano mas atrasaba lo inevitable. Que no tiene sentido ver morir los sueños. Que si me interesa brillar, solo lo voy a lograr desinteresándome. Y que desinteresarme para brillar, algo que parece imposible, solo lo voy a lograr cuando me desconvenza que es imposible. Que el día que comprenda el potencial que tengo voy a liberar montones de flujos de energía. El otro día un viejo me decía que él conocía sus límites, y que, a partir de ahí, dejaba al resto actuar. Me pareció prudente de su parte a su edad, pero yo, con 20 años, no sé si quiero conocerlos. No sé si existan, siquiera. Tal vez solo existan si logro conocerlos. Tal vez si llego a conocer mis límites, la existencia de estos va a ser meramente ilusoria. La supervivencia de estos va a ser proporcional a la relevancia que les dé en mi vida diaria; la relevancia va a estar siempre atada a cuanta relevancia les dé en mi vida. Quiero decir, de existir estos límites, los estoy creando yo solito solo con la idea. Si logro, simplemente, dejar de prestarles atención, si logro desnaturalizarlos, estos se van a esfumar.

martes, 17 de marzo de 2015

Salí a caminar calles de hace diez años. Todo estaba muy oscuro y tan frío que podía ver mi propio aliento. En mi cabeza, claro. En la realidad es pleno marzo, el sol da de lleno y no es mi aliento, es humo. Mi alma ya es diminuta. A medida que avanzaba me fui sumergiendo en un extraño mundo donde las coincidencias no existen, donde todo tiene un porqué y todo se entrelaza. Ya no había caras conocidas, sin embargo las estructuras, aunque con sus modificaciones, se mantenían. Me senté en la misma hamaca donde mi hermano se abrió la cabeza y apoye la mía sobre una cadena. Totalmente roto. Abrí montones de puertas en mi mente que hace rato estaban cerradas y las recorrí de punta a punta. Estaba todo roto, hasta los cuerpos que, en algún momento, habité. Estar en los espacios físicos que solía concurrir cuando estas puertas estaban abiertas me facilitaron la tarea. Me encontré sin inocencia. No soñé esto de pibe ni tengo idea cuando pasó, pero pasó. Se acercaron un par de niños mas al resto de las hamacas. No quise que mi imagen les corrompa la inocencia, así que decidí alejarme.
Llegué al castillo que habité de niño, pero no era como antes, era todo de cartón. Al mínimo viento todo voló y quedó desolado. No sé bien a qué vine. No sé porqué pensé que acá podía progresar o crecer. Ya se habían llevado todo y ver solo las paredes me hizo notar cuanto cambié desde entonces. Triste porqué realmente estaba ilusionado con formarme como persona acá. Lo que no me deja de hacer ruido es cómo la misma persona que me enseñó probablemente lo mas importante que aprendí en mi vida, que es que no tengo que acostumbrarme a lo malo, naturalizó, y no solo eso, repitió acciones que a él le hicieron mal de chico.

En la otra cara de la moneda hay una niña, una de casi 20 años, que creció a metros mío pero no conocí hasta casi llegada la adultez, que encontró un barrilete sucio y agujereado en un galpón viejo. El barrilete en si, si estuviese nuevo, podría ser un excelente barrilete, pero la realidad dista por bastante de eso. El barrilete parece no tener arreglo. No vuela, no se disfruta, está venido a menos y tiene la tanza cortada. Sin embargo esta niña, rebosante de colores, parecería no perder la esperanza de que ese barrilete de puede arreglar y puede estar en su plenitud. No es la primera que lo encuentra, pero si es la primera en estar tan empeñada en arreglarlo. Hay gente que le reconoce que es un excelente barrilete, pero ningún interés, salvo el de ella, pasa de eso ¿Existe alguien capaz de arrebatarle la ilusión? Solo espero que, de salir mal, no la afecte en demasía.

martes, 16 de diciembre de 2014

El trabajo, el estudio y el fusil.

No sé si es ahora o nunca, pero que es ahora es ahora. La tarde-noche terminó con un gusto agridulce, a decir verdad pensaba que iba a terminar mucho peor. Ya no tengo excusas. Con ella tengo que desnudar mi orgullo y dejarme convencer.

Yo sé que muchas veces te dijiste esto, pero lo que hoy pasó no es menor ¿Ansiabas alguien que te acompañe, que te ponga fichas, que te tenga fe, que te vea potencial? Bien, la vida te dio el gusto, si no lo aprovechás te recibís de idiota. No tengas miedo a ser duro con vos mismo pero deshacete cuanto antes de todo lo que reste, porque el ser así de jodido con vos mismo te viene pasando factura sin asco. El horizonte es aquella persona que siempre quisiste ser. Ese Pato que soñabas ser de botija. Y además es esa persona que estás seguro, segurísimo, que todo el mundo quiere que seas. No seas tarado, pero te lo digo bien, no como te lo venía diciendo hasta ahora. Es un consejo, no te estoy retando. Ayer pensabas que no estabas tan lejos de ser quien querías ser. Buenísimo. Aprovechá el envión y empezá a hacer las cosas bien. Volvé a leer esto siempre, siempre que necesites.

"...Y para poder mantener nuestro derecho a vivir y a hablar con la autoridad de país revolucionario, tenemos que tener las tres: el trabajo, dirigiendo la construcción del socialismo; el estudio, para ir profundizando cada vez más nuestros conocimientos y nuestra capacidad de actuar; y el fusil, obviamente, para defender la Revolución. 


jueves, 6 de noviembre de 2014

Esencial para entender a un Pato.

Nací en Colegiales, pero viví mis primeros momentos en Morón; en el corazón del oeste y del agite, cerca de las vías del Sarmiento, rodeado de tangos y óperas, de esperanzas y desesperanzas. Cuentan que saludaba a cada tren que pasaba; sinceramente no me acuerdo. En este lugar donde no sobraba nada; era época de vacas flacas y vaciamiento cultural se hacía presente. Aun así se veía a la gente sonreír. De chiquito se me calzó una V azulada, y al día de hoy que nunca me la saqué.
Mi infancia se resumen en 12 años recorridos en las anchas y arboladas calles de Mataderos, Lugano y Parque Avellaneda, dónde cada casa tenía su propio patio y hasta algunas sus propios árboles. Si hacías mucho silencio podías escuchar los pájaros cantar mezclado con el sonido de los pocos autos que pasaban por la calle. Era una extraña tierra donde los domingos seguían existiendo, y la ciudad y los suburbios se encontraban en la medida perfecta. Los rayos de sol, incluso en días de verano, pocas veces lograban penetrar entre las ramas de los platanos para dar con el asfalto; un techo natural se formaba en las calles. Era característico ver estas veredas rotas o levantadas por estos árboles. En este momento conocí mi segundo amor para toda la vida, la música. Mis tímpanos dieron con un vozarrón que aún me acompaña, proveniente de estos mismos pagos, que se mezclaba con una inconfundible distorsión y resumían este mismo sentimiento de barrio. En mi casa vivía gente. Mucha. Nunca se estaba solo ahí. Y no hablo solamente de mi familia, hablo de gente que iba a ganarse el pan. Mi casa le dio trabajo a mucha gente. Iluminado por la alegría de una bretona, que cada día te recibía como si no te hubiese visto por semanas, crecí.
Entre libros, discos, distorsiones, mañanas de risas y atardeceres en las afueras del cementerio de Flores se resume mi adolescencia. Mi propio pelo, que alcanzó a acariciar mi cintura, y la falta de colores en mi vestimenta se convirtieron en algo característico. No tardé en quedarme embobado con instrumentos que sonaban al ritmo de un pesado doble bombo y un desaforado que le gritaba a un micrófono. Las calles acá no eran tan arboladas y mucho mas transitadas. Los domingos no eran tan domingos e inclusive podías llegar a ver algún edificio, pero de alguna manera mantenía el espíritu de barrio. Paralelamente a mi persona creció mi indignación por las injusticias, y mi ansias de dejar el conservadurismo lo mas de lado posible. Entre las presiones propias de esta etapa y la constante búsqueda de un destino, influenciado por muchas personas que eran objeto de mi admiración, adolecí.

sábado, 29 de marzo de 2014

Pato sobre el cristianismo.

Este verano me fue útil para darme el ¿lujo? de pensar y reflexionar bastante. Noté que al haber dicho que no era cristiano me equivocaba, y paso a explicar porqué: Leí unas cuantas respuestas que dio Alejandro Szykula (quien en estos meses se dedicó a responder unos testamentos muy interesantes), un tipo a quien admiro bastante tanto como artista pero aun mas como persona, él se definía como cristiano pero no como teísta. Suena contradictorio en primera instancia, pero tratemos de ver un poco mas: Esto trataba de reivindicar a Cristo y su accionar pero dudar de la existencia de la existencia de un Dios. Seguir parte de las enseñanzas y lo que propuso Cristo durante su vida pero no ser católico, ni protestante, ni evangélico ni de ninguna religión. Claro que parte de lo que pregonaba Cristo trataba sobre la religión; en ese caso no se seguiría todo lo que proponía, pero aún así noto admirable y repetible su ejemplo en cuestiones como su romanticismo por su lucha, el desprecio por las injusticias, la humildad, el hecho de lograr "poner la otra mejilla" entre otros. Sigo manteniendo mi escepticismo, sigo pensando que la evolución es un hecho, sigo siendo tan crítico como lo era antes, de hecho mis valores siguen siendo los mismos, sigo sin creer que un Dios lo creó todo, sigo sin creer en Dios, sigo siendo feminista y sigo reivindicando los derechos de las personas de cualquier diversidad sexual, el centro de mi vida sigo siendo yo, lo único que cambia es que a la lista de personas que admiro se le suma Jesús, si bien no coincido al 100% con las enseñanzas de este.
Pienso que los valores que Jesús enseñaba cobran significado por si solos, sin necesidad que haya un Dios, un cielo o un infierno o pecados por los cuales te ves condenado al mismo. Que debemos repetir esos valores por el simple hecho de que todos somos humanos, y al ver a un par sufriendo nos causa empatía; es casi nuestro deber darle una mano. Ver que algo está mal y resignarse sería como ver a alguien ahogándose y dejarlo morir. Hasta me animaría a decir que veo en Jesús a un revolucionario. Lo admiro de una forma similar (y con esta comparación no pretendo faltarle el respeto a nadie, si lo hago desde ya pido disculpas) a la que admiro al Che. No creo que Jesús haya sido el hijo de Dios. Creo que Jesús fue un hombre mas como cualquiera de nosotros. Y me parece que está buena esa idea, que cualquiera puede ser cómo él. Creo que es una motivación para nuestro accionar.
La cuestión es que como nacimos en una sociedad con una tradición de mas de 500 años de catolicismo, nos cuesta separar la idea de catolicismo de la de cristianismo, a pesar de que sepamos que hay otras ramas del cristianismo. Y así nos cuesta separar la idea del cristianismo de las manchas del catolicismo. Al rechazar al catolicismo por su accionar a lo largo de la historia (Que, insisto, lo sigo rechazando, como rechazo todas las atrocidades que se hicieron "en nombre de Dios") rechazamos el cristianismo sin cuestionarnos que son dos términos distintos y qué implica cada uno. Pero si nos ponemos a analizar, teniendo en cuenta el accionar de la iglesia católica a lo largo de la historia tardamos poco en llegar a la conclusión de que el accionar de esta se alejó bastante del ejemplo de Jesús (conste que me refiero a las manchas de la organización, en ningún momento pienso dudar del cristianismo de sus fieles en general, se pueden discutir casos apartados). Preguntémonos: ¿Si Jesús hubiese visto atrocidades como la inquisición, la conquista de América o, yendo a la historia mas moderna, el Plan Cóndor, los hubiese apoyado o rechazado? Preguntándomelo llego a la conclusión de que coincido con Jesús en mas de lo que creía.
Igual, conste que no estoy muy informado al respecto, esto lo hago con lo poco que sé ya que me crié en una familia atea.
Quiero que se entienda algo: sigo siendo tan ateo o agnóstico como siempre. Sigo creyendo que no hay nada después de la muerte. Que de la única manera que es posible que haya algo después de la muerte es si nuestro accionar en vida es digno de quedar en memorias ajenas y que estas memorias sean transmitidas a generaciones que no llegaremos a conocer. De esta manera quedaremos vivos en el recuerdo, en el ejemplo y hasta tal vez en el cariño de mucho, como bien es el caso de Cristo y de otros inquebrantables románticos luchadores contra injusticias que admiro. También me gustaría que conste que no me considero ni un cuarto de lo que eran estos personajes a los que admiro, pero justamente por algo son mis ejemplos.


Para cerrar, un video de Szykula, quien nombro al principio, que contextualiza a Jesús en Buenos Aires en el siglo XXI. Me parece que habla también un poco sobre esta postura.


jueves, 26 de septiembre de 2013

Muchas veces tengo esto de tomar una decisión y no moverme de esa postura, tenga las consecuencias que tenga, me perjudique cuanto me perjudique. No confundamos, no es orgullo, es convicción:
Puede que la linea entre estas dos sea fina, pero la diferencia radica en algo interior, en una cuestión de pensamiento. En el caso del orgullo la idea se mantiene a pesar de que la persona en cuestión sepa que está equivocada y que no puede llegar a buen puerto con dicha idea (No me interesa, en este momento, preguntarme qué lleva a una persona a ser orgullosa). En cambio, en la convicción se mantiene las ideas porque se está seguro de que esas ideas son las que llevarán a buen puerto, aunque tengan un camino doloroso. Al rechazar una idea y reconocerla como mala, la convicción queda atrás, mientras que el orgullo prevalece. La convicción depende de la seguridad que tengamos de una idea mientras que el orgullo es independiente de esta seguridad y se mantiene aun sabiendo que esa idea u opción no es la mas viable. Obviamente alguien de convicciones puede estar equivocado como cualquier ser humano, pero está convencido de sus ideas, mientras que alguien orgulloso puede estar convencido de sus ideas como puede haberlas refutado y, aun así, seguir manteniéndolas.
Me es esencial resaltar que convicción no es un eufemismo de orgullo, sino que son dos términos que, si bien los separa una linea fina e interior de cada persona, son conceptos distintos. Es por el hecho de que esta diferencia sea interior que nos es imposible saber si una persona es realmente orgullosa o solo tiene firmes convicciones y, a lo sumo, es un tanto terca.

Escribo esto porque muchas veces me han tratado de orgulloso, y nunca actué por orgullo, siempre fue por convicción.